大家好，我是小点，壹点灵的点。
后台收到一位准新娘的私信：我下个月就要结婚了，和另一半感情稳定，但随着婚期的临近，我越来越担心。
因为从小我爸妈感情就不好，不是吵闹就是冷战，给我造成不小的心理阴影。所以很怕我的婚姻“重蹈覆辙”、不幸福。
这是很多围城内外的人，在面对个人爱情和原生家庭发生碰撞时，不可避免会进行比较和探讨的问题。我们就来聊一聊。
中国首档婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》中说：没有人的原生家庭是没问题的。
诚然，生而为人，第一次做父母，难免诸多错失和疏漏。
拥有幸福长久婚姻的个人，其原生家庭也并非完满无暇，但可以通过不断地成长自愈，跳脱出来，开启属于自己的崭新人生。
想要摆脱原生家庭之伤，就要先弄清楚它是如何影响婚姻关系的。家对其成员施展的影响不外乎四点：
安全感，是家最重要的一个属性。
想想我们小时候，是不是在外面一受伤就哭着跑回家，扑进爸妈怀里寻求安慰，那是最好的金创良药。
家是可以信赖的避风港，外面大风大雨的磨难都化为和风细雨的抚慰。
人本主义心理学家马斯洛指出：心理的安全感，指的是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。
当家庭无法给予这种最基本的感觉时，面对外界压迫，我们找不到释放通道，只能积聚在心，自舐伤口。
有句话说得好：如果可以不勇敢，谁愿意始终坚强。
缺乏安全感的人，习惯了一切靠自己，会刻意减少与他人的深层互动，因为原生家庭无法庇护的经验告诉我们：他人不可靠。
而婚姻是相互的依赖和牵绊，需要放心地交出自己、信任对方，余生休戚相关、荣辱与共。
原生家庭安全感的给予匮乏，阻碍我们如此全身心地投入。
湖南衡阳一名六年级女生因班主任偶然叫她“宝宝”而当场落泪，孩子说：“我的爸爸妈妈从来没叫过我宝宝，你是第一个叫我宝宝的人。”孩子的父母在外地工地，并且已经离婚。
孩子从小缺少家庭关怀，旁人不经意的小小举动，就可能触发心绪开关，勾起前愁旧情。
小时候获得的宽慰太少，长大后投射在婚姻中，要么不知节制想要得到太多，要么战战兢兢觉得不配得到这么多。
控制和卑微一旦成为爱情的主旋律，就累人累己。
认知心理学中有一个“认知吝啬者”的说法：我们经常根据显而易见的表面信息和简单有效的策略评估信息，并做出决策，即利用直觉判断系统，以减轻认知负担。
原生家庭就像一块模板，我们有意无意都在对其临摹，依样画葫芦地建立自己的家庭，除非格外关注，否则如无必要，我们不会多加更改。
因此，良好的原生家庭循环成就美好的婚姻，糟糕的原生家庭“遗传”到新家庭中。
作为家庭中最弱小的存在，孩子总是适时扮演着听话以得到认同的角色，对父母提出的期望尽力遵守。
乖乖吃饭、好好学习、不要惹事、不要吵闹等等要求若被夸张放大，甚至下发“不遵守就赶出家门”的最后通牒，对孩子来说，无异于收到死亡威胁。
久而久之，对自我的认同就会习惯性地建立在满足他人要求之上，长大后，虽在理智层面明知这不合理，但感情上仍难一时扭转。
当我们在婚姻中有所付出时，便易把必要的退让当做巨大的牺牲，失去自我认同的不快感重新袭上心头，进而矫枉过正，疏离伴侣。
正如《热锅上的家庭》中所说：
婚姻开始变成陷阱——一个原生家庭的复制品。
哈佛教授曾经做过一项调查：是什么决定了我们的幸福。结论中提到三个影响因素：
（1）基因。我们出生在什么样的家庭，拥有什么样的家族，流淌着什么样的血液，会影响我们感知幸福的状况，比例是40%。
因此原生家庭带给我们的伤痛，最大程度亦不超过生命质量的一半，可战可胜。
（2）人生境遇。读什么样的学校，和什么样的人结婚等等外部环境，占比10%。
比我们想象的少很多，对不对。近朱者赤近墨者黑、孟母三迁之类的行为就是在这10%上做努力。
（3）正向行动。包括正向的思维模式和行动，占比50%。这是我们得以跨越过往深渊的关键。
美国心理学家埃利斯著名的ABC情绪理论，就聚焦在正向行动的这50%，有助于我们以崭新的眼光看待原生家庭造成的万般裂痕。
A（Activating event)代表诱发性事件，即种种原生问题；
B（Belief)代表个体对诱发性事件产生的信念，即我们怎么看待那些既成伤害；
C（Consequence)代表个体产生的情绪和行为结果，即对伤害的反应。
在揭露原生家庭背后的心理真相的著作——《热锅上的家庭》中，丈夫大卫和妻子卡罗琳的婚姻出现了严重危机。
他们不停地争吵，一开始是妻子愤愤申诉丈夫的不顾家，丈夫予以压抑回避的沉默，然后在丈夫咆哮怒吼地反击中，妻子崩溃委屈的败下阵来。如此反复循环，痛苦不堪。
最后家庭治疗师看穿了他们将原生家庭的问题带进婚姻的“把戏”：大卫之所以加班成瘾，并非出于经济原因或事业心，而是效仿他的父亲。
他的父亲也是工作狂，从小疏离的父子关系，让大卫想要得到父亲的认可、获得重视，因而有意无意地模仿他——拼命工作。
而卡罗琳从一开始的愤怒不满，到最后的委屈震惊，情绪转换的根本，是在争吵的过程中，将大卫视作了她强硬蛮横的母亲，小时候被训斥指责的无力感在这一瞬间袭来。
看似只是夫妻吵架，牵扯的却是两人背后的原生家庭。这就是同一件事，不同的人在不同的角度引发的不同情绪、反应。
如果我们能用ABC理论理性地认识到这一点，把婚姻问题仅限于两人关系中，弄清楚到底是双方的问题，还是源于原生家庭的阴影，就可避免许多无畏的争执，多些有价值的沟通。
知乎上有一位网友说：面对原生家庭的伤害，真正的救赎是放下，原谅过去做得不对的家人。见不贤而内自省，这段经历也让我的身边人避免遭受一样的伤害。
同样的事情在不同人的身上产生不同的结果，关键就是B——我们可以决定是让伤痕化脓溃烂，还是因切身懂得而引进慈悲之光。
高压下的崩溃让我们明白并接受他人的力有不逮和无常脆弱；
从小被忽视的孤独感让我们更能体察他人的落寞，更富于同理心；
打骂的疼痛让我们知道爱一个人的正确方式应该是呵护，而非暴力；
无边无尽的指责让我们注意分辨哪些是真实的缺点，哪些是欲加之罪。
降生于不可自选的家庭中，幸运或悲惨，仿佛打开一个生命盲盒，是令人开颜欢喜的玩偶还是无边痛苦的潘多拉，我们都得学着面对、接受。
一念成佛一念成魔，万法唯识，三界唯心，已成之事A不可逆转，产生何样的结果C，则可以通过认知B来全权决定。
因他人的不懂得造成的沉疴痼疾，长大后的你懂了，就用理性的认知之爱来自愈。在爱自己和爱他人的过程中，肯定自身的力量，变得更加成熟。
一如在有关个体心理学创始人阿德勒的著作《幸福的勇气》劝慰道：弱小既是一种局限，也是一种自我保护的武器。
随着慢慢长大，人要学会逐渐摆脱孩童时代的生活方式，摆脱自我中心性，学会爱他人，实现自立。
人生的主动权，从来不在父母那里，不在过往伤痂之中，也不在曾经那个弱小的自己身上，它如今就掌握在你手中。
与过去和解，才能拥有奔向幸福的勇气。
作者信息：雯鲛，喜欢健身的心理学爱好者。
图片来源：pexels.com
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