原生家庭给了我们什么?
先问一个问题,你觉得自己是一个自信的人吗?
小编问过很多人,很少有人会认真地说是。
我们心里总有些对自己的不肯定,正如微博上的这段话:我特别羡慕自信的人,因为他们就算是错的,也有勇气坚持自己的观点,而我就算是对的,也没有勇气坚持下去,因为我怕我真的错了。别人那种从骨子里面散发出来的自信,我这一辈子都模仿不出来的。
那种自信,真的很让人羡慕。
可是别人的自信从何而来呢?为什么自己明明已经做得挺好了,但还是觉得不够好?
其实那种自我肯定、自我接纳的底气,是从父母对我们的态度发展起来的。
不敢“炫耀”自己的人,多数也从来没有被父母“认可”过。
但谁又能苛求拥有一个“完美幸福”的原生家庭教养呢?许多孩子都遭受过来自原生家庭的各种伤害,重要的是,我们如何疗愈伤口,如何活出自己的人生?
她用了40年,走出原生家庭的阴影
Diane Dweller的自传《妈妈、躁狂与我(Mom, Mania & Me)》,介绍她e与妈妈之间漫长的和解过程。
在6岁时,Diane就希望妈妈死去。
Diane的妈妈总会毫无理由地发脾气,对她大吼大叫,永远对她和姐姐不满。每次她发火,Diane就呆呆地站在旁边……
这些事对一个孩子的影响,远不止茫然无措;小时候的她,觉得因为自己是女孩所以不被喜欢,她总是在想,是不是做得更好一点,妈妈就会对自己更好。
她还被迫学会了一套生存方式:1、努力降低自己的存在感;2、尽力满足母亲的标准;3、总是寻找自己的错误;
妈妈的吼叫,就像影子一样,一直跟随着Diane。即使长大后的她,逐渐意识到,“妈妈会打骂我,并不是我的错”;但她还是处在和妈妈互动的模式中。
为了逃离妈妈,Diane在18岁就步入了第一段婚姻,但丈夫像妈妈一样,不停指责她、辱骂她,对家庭毫无责任感。
一开始的Diane无法“离开”那段不健康的婚姻,她尽力维持,想让一切好起来——很多人都会这样强迫性重复过去的伤痛。
好在又痛苦了五年,Diane终于决定离婚,而伤害并没有到此为止。
离婚后,Diane独自抚养孩子,有时她太着急了,就会对孩子们吼:“你们什么也做不好!”烦躁时,还会下意识地打他们。
当时她没意识到自己正在重复“妈妈”的做法,成为了第二个“妈妈”;直到某一天偶然,她翻到自己七岁时写的:“当我长大,变成妈妈以后,我绝对不要:打我的孩子、对他们大喊大叫、骂他们搞砸了一切。“
从那以后,Diane开始有意识地自我监控,不让自己对孩子情绪失控;当想起小时候被打骂的记忆,Diane就拿出以前的照片、撕碎、冲走……
摆脱过去、疗愈伤痛的过程是漫长、反复的,但每次回看过去,我们都会看到不一样的;每一次回头转身,我们都会离过去更远,离未来更近。
有一次Diane的妈妈吼她的孩子,Diane愤怒极了,她用一种超过了自己想象的沉着向母亲表达自己的感受和建议。说完,她迅速地抱了抱母亲,转身下楼。
“我忽然意识到,我终于做到了我渴望了四十多年的事:看着妈妈的眼睛,让她停止对我的批评。在那一刻,我感到自己真正意义上地长大了。”
重新认识过去,活出新的未来
以上的故事并不是个例,我曾听闻过很多类似的故事。
他们都遭受过来自原生家庭不同的伤害:
父/母控制欲极强,前半生都按照父母的期望和要求生活,别人看来一切优秀,有家长照顾,但自己找不到真正想做什么的,生活工作总是觉得无趣压抑……
父/母总是向自己索取情感回应或生活照顾,从小就是小大人,家务生活样样能;但成家后,也需要因为父母情绪不稳定而回家照看,两个家庭没有边界,过得很累……
父/母偏爱另一个孩子,自己因为各种原因被其他人带大,长大后和父/母无法亲近,似乎也无法信任其他人,长期单身没进入亲密关系。
世界上的幸福是一样的,不幸却是各有各的故事;但伤痛被重新理解之后,我们就有力量走向新的生活。
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