最近追完《女心理师》，发现爱情的力量着实伟大。它可以让一个人对另外一个人的付出，不计较任何回报，甚至数十年如一日。那种感觉莫可名状。

对于痴情的人来说，或许爱情是一剂毒药，不仅能让一个失去理性，更能让一个如飞蛾扑火、奋不顾身。实际上，从古至今，从来不缺少催人泪下的爱情故事，但是现实中何尝又不是呢？问世间情为何物，只教人生死相许。

只不过，你的爱情观真的成熟吗，是在冲动的爱上一个人之前，真的想过能接受柴米油盐、鸡毛蒜皮的考验。一道爱情心理成熟度测评，让你认清你赴汤蹈火的爱情，是否真的是情之所至，还是一厢情愿，甚至带了几分幼稚。

爱情心理成熟度测评

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以下是部分网友测完后的评价，非常真实有用，欢迎参考并留下您的评价哟！

大不六2020-03-16

赞啊！

李2020-03-18

很好很强大

⚡駿♐️2020-03-17

有些地方不明白

匪夕2020-03-09

太准了吧！！！！

Young ????2020-03-10

和预想的结果一样

米仓道[抱拳]何咏2020-03-11

较准

肉肉2020-03-03

挺准确的～

咕噜咕噜2020-03-03

准确，很符合

噩2020-03-03

有点准

雅娴2020-02-25

说明恋爱方法懂了，需要的是实践。

阳阳2020-02-23

虽然没谈过恋爱，但是思想明显很成熟懂事了，哈哈哈

杨润丰.2020-02-21

太准了

夭夭2020-02-15

谈都没谈呢

叶暗2020-02-13

挺准的

叶天宇2020-02-11

为么还单身。。。。。。。。。。。。。。

禕2020-02-09

我才22，也成熟期啊。。。哎，赶紧嫁人吧

忆菱纱2020-02-05

我属于成熟的，哈哈哈

印尼菜商2020-02-04

希望真的是这样 ·

魚魚魚????2020-01-28

一如既往，宁缺毋滥！~~~

圆脸姑娘2020-01-27

因为早已看穿一切，高不成，低不就，讲究水到渠成，一切随缘！

云上桔~刘文2020-01-25

有那么点意思

张倩????2020-01-21

有些相似，年纪只是一种心态，因为不太懂爱情的意义，所以不敢强求什么？只要在心里默默祈祷，以待来世吧！

指纹铺子（不听语音）2020-01-13

正熟哟

朱珠2020-01-12

准，待熟

逐梦2020-01-11

准把

追着梦想跑的人2020-01-09

作为一个没恋过的人，上来就是D

世尘过滤测试 洪粲2020-01-07

做的十多个测评中，最贴合自己的一个，分析全面，建议中肯，醍醐灌顶的感觉。

匿名2019-08-09

还不错

ydl2019082657632019-08-11

准的！会自己注意

ydl2019082657632019-08-12

总体来说还可以

ydl2019082657632019-08-14

还挺准的，跟我对自己的预估差不多

匿名2019-08-19

嘻嘻我是个各方面都成熟的爱人了

smile2019-08-19

推荐的书籍太棒了！

ydl2019082416912019-08-20

我们的婚恋观都还不成熟啊

日落2019-08-22

哎，果然自己还不会关心爱人

请对瑞瑞心动2019-08-25

挺好的，謝謝建议，希望这段感情我能成熟起来

爱情心理成熟度测评

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网易云音乐热评墙上有一句：“如果我们晚一点相遇，你恰好成熟，我恰好温柔，我们是不是就能走到最后了。”

一段不成熟的感情是什么样的呢？

大概就是生病时候的早睡觉和多喝热水；吵架时候的一堆朋友圈鸡汤发布和含沙射影的宣誓无辜。这样的爱情结局大部分都是以悲剧草草收场！

爱情的遗憾总是这样，当初不懂得如何去爱，后来已无人去爱。

电影《那些年我们追过的女孩》里，如果当初柯景腾不是幼稚地以拳头解决问题，如果他不是因为那做作的尊严，和沈佳宜吵架不低头；婚礼时他可以亲吻的，就不是新郎，而是他心中的女孩。

可惜不成熟的时候，我们总是犯错而不自知。

就像小夏，她谈过两次恋爱，分手前对方都很宠她，可后来也都是对方先离开。

她反复问自己，到底是哪里出错了？为什么对方不再爱自己了？

后来她和前任见面，才知道当初提分手的那顿饭，对方说过上火很难受，让她自己去吃；但她执意要对方陪，还任性地点了一桌辣菜，甚至责怪对方脸色不好看。

类似这样的孩子气一点点聚集，背后都是对方一次次的迁就；可幼稚自我的小夏，直到分手还不知道原因。

其实在小夏过去的两段感情中，情趣足够，男方都很喜欢小夏的活泼打闹，让人很有恋爱的感觉；但小夏不懂得关爱对方，面对矛盾也都是激烈应对。

这种只有‘情趣’，但缺少‘关爱’和‘积极应对’的感情，是很难维持下去的。

弗洛伊德说，每个孩子都将经历一个阶段，把爱从自己身上移到别人身上。

可惜很多人还处在孩子的阶段，虽然真的喜爱对方，却不懂得如何去爱。

究竟要谈多少次恋爱，吃多少次亏，才能学会成熟呢？

严格来说，两个成年人才能谈好恋爱。

有些人谈过很多次恋爱，还是学不会去爱，在感情里开脱的时候，还总是喜欢用个性来解释一切：“我性子急，喜欢有话直说，但是她又内向，不开心就沉默，所以我们总是吵架。”

但是别忘了，所有人的共性，都是喜欢被理解，被关爱，互相成长和滋养。

爱情，其实不是对象问题，而是一个能力问题。

而不成熟的我们，在爱的能力上还欠缺：有人是输在不懂得关爱，有人是压力应对方式偏激，有人是婚恋观不成熟……

爱情之所以受挫，不是性格不合，而是双方还不够成熟，所以表现得不好相处！

小王子曾说：

“我当时什么也不懂！我本应该根据她的行为来判断她，而不该只听信她的话……我本应该体会到，隐藏在她那不高明的花招后面的是一片脉脉温情……可惜我那时太年轻，还不懂得如何爱她。”

也许你经历过不少恋爱，但是不是每一段感情你都一头陷入其中无法自拔？或者像一个幼稚的小孩，对待爱情任性又自私？

你是否总在追问Ta爱不爱你？
你们之间的矛盾来源于哪里？
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本篇文章来源于微信公众号: 壹点灵心理测试

大家好，我是小点，壹点灵的点。

综艺《再见爱人》男嘉宾魏巍，因为“做饭论”被骂上了热搜。

他在饭桌上向众人说：“你们以为我不会做饭吗？我故意让给老婆做，这样她才感觉我需要她”。

然而他并没有得到所有嘉宾的支持，甚至觉得有些不满，很孩子气地愤然离席。

男性寻求一个理想化女性当恋人，其实是在寻找母爱的替代品。

魏巍和佟晨洁结婚7年，特别依赖妻子，总是情绪化、爱喝酒、无缘无故发脾气，需要妻子把他捧在手心。

魏巍的幼稚，佟晨洁的成熟，让这对夫妻更像“儿子和妈”。

母爱是无条件的，所以这种爱是单向索取的，可现实中，没有人能一直无条件对另一个人好。

当男性寻求一位“理想化母亲”做恋人，他其实是在寻求母亲的替代品。

弗洛伊德在《性学三论》中提到：那些潜意识里被认为不可替代的东西，会被人们在现实中一再地追寻，因为替代品终究是替代品，不可能与他们所期望的到的东西完全吻合。

童年母爱缺失、成长环境孤单的孩子，心理发展停留在俄狄浦斯期，形成恋母情结。

所谓俄狄浦斯期，是指人类心理发展的某个阶段，如果能顺利度过这个阶段，孩子会成熟起来，担当家庭；

如果母爱被剥夺、没有顺利度过，孩子会停留在恋母情结里，想象一位理想化母亲陪在身边。成年后，他会竭力追寻理想化母亲，并且从她身上寻求爱。

但渐渐的，他会发现：即使找到了完美恋人，感情很融洽，恋人也付出很多，他的内心还是空落落的。仿佛有一个声音叫嚣着“给我更多！”

对男性来说，妈咪恋人就像“止痛药”，让他忘记过去的伤痛，可伤口依然存在。对女性来说，成为一名妈咪恋人，就像“遮羞布”，能够掩盖潜意识里的自卑。

女性也有恋母情结，佛洛依德认为，女性的恋母体现为“仇母”，女孩童年缺失母爱，成年后就渴望成为一名更优秀的女人，把母亲比下去。

此时，女孩的自我会分裂成两个：一个是真实的自我，渴望正常地爱与被爱；一个是虚假的自我，渴望证明自己比妈妈强，来补偿自己缺失的母爱。

当女孩选择成为“妈咪恋人”，虚假自我就占据上风，这如同饮鸠止渴，产生一种矛盾心理：越是因付出而感到短暂满足，越是因掏空自己而感到疲惫。

“妈和儿子”一样的亲密关系，就好像角色扮演，男女扮演着各自的角色，自认为这就是自己一直想要的幸福，其实只是一层幻影，离真正的幸福相差甚远。

《哆啦A梦》大电影中，有这样一幕：新郎大雄恐婚，婚礼前逃跑了；新娘静香决定等他，面对好友劝阻，她坚决地说“无论多少年我都会等，因为我相信他会回来。”

男孩不愿意承担家庭责任，女孩一人承担了所有，这种无条件的爱，就是“妈咪恋人”的爱。

现实中，默默等候的新娘将会孤独终老，因为不愿意长大的男孩，越是被爱，越是恃宠而骄。

弗洛伊德在《性学与爱情心理学》中写道：当一个孩子知道他的生命是父母给的，或他的母亲给了他生命时，他感恩父母的柔情中，常常混杂着要让自己变得强大和独立自主的冲动。

孩子渴望用具有同等价值的礼物回馈父母，甚至幻想着“帮母亲生一个跟自己一样的孩子”。他们内心缺失的爱和遗憾，都在繁衍后代这件事上得到了满足。

这意味着：如果男孩有机会当父亲，他会尝试变得独立。要是这期间，恋人像妈一样照顾他，他会感到自己活着没有价值。

一种无法繁衍后代的恐惧、父性力量发挥不出来、被母亲主宰自由的自卑，压制着他一直做一个小男孩。

而妈咪女友在这个过程中，收获了一种欢喜感。这种欢喜感是不真实的，她们不知道，自己在无意识中阻碍恋人成熟独立——恋人一旦独立了，就不再那么需要她了。

她们借着恋人的身份，做着“当妈”的事情，这带来两种错觉：“我被肯定”和“我被需要”。

事实上，肯定和需要都是幻觉，男友不见得那么需要她们，但她们想通过照顾一个“小男孩”，来肯定自己的价值。

她们没有看到真正的自我，只看到虚假的自我，假自我没有力量，所以“妈咪恋人”总会越来越疲惫。曾经有多享受付出，最后就有多埋怨付出得不到回馈。

“妈和儿子”的亲密关系里，男女两人都在补偿内心缺失的爱，他们活在过去，但这不是解决问题的方法。因为真正经营好关系的能力，需要活在当下。

发自肺腑感到满足，是优质亲密关系的特征。

“妈咪”的疲惫，“儿子”的幼稚，或多或少都会带来不满足，甚至摧毁整个关系。

这个时候，我们该怎么办呢？答案是：解铃还须系铃人。心理治疗中有一个“角色扮演法”，通过男女双方角色互换，来学习换位思考。

具体操作方法是：在一个安静私密的房间里，准备两把空椅子，男女双方面对面坐在椅子上，一个扮演妈妈，一个扮演儿子。

首先，双方轮流表达。

“儿子”向“妈妈”倾诉心里话，比如：我想长大了，有些时候你可以不用那么照顾我；“妈妈”向“儿子”倾诉心里话，比如：我老是操心你的事，其实很累，我有时也想享受轻松惬意。

接着，双方交换角色，男孩成为“父亲”，女孩成为“女儿”。

“父亲”向“女儿”倾诉心里话，比如：有时候我心疼你，想照顾好你；“女儿”向“父亲”倾诉心里话：每当你展现男子气概时，我都会想依靠你。

然后，在角色框架里，各自向对方提一个简单要求，比如“女儿”可以提：摸摸头、抱抱我、举高高……

“父亲”可以提：按摩肩，唱只歌，跳个舞……

这样一轮下来，过去堵住的认知盲区，因为换位思考打开了；被虚假自我约束的真实自我，也重新产生了力量。

“角色扮演法”在心理咨询中被广泛应用，长期坚持的话成效卓越。比如约定每周一次、每月两次，到了那天，双方就抽出60分钟时间互换角色。

心理咨询有一句老话：人最大的问题，是不知道自己有什么问题。所谓“当局者迷”，每个人都在既定的人生剧本里演绎生活，“角色扮演”能帮助我们跳出狭隘视角。

最重要的是，它能带来心与心的流通，让男女双方意识到：“妈”不一定真的想当妈，“儿子”也不见得真的不想长大。好的感情，是互相扶持，一起成长。

男女互为伙伴，互为子女，也互为父母。修通了这一点，过去的遗憾和未来的幸福，才能一起圆满。

• 作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。

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前两天重温豆瓣8.5分日剧《黑皮记事本》，被剧中女主的聪明才智所折服。

女主元子，身世悲惨，很小的时候父亲就去世了，却留下一堆债务。母亲紧衣缩食，还没能还完高利贷，也去世了，还债的任务就留给了孤苦无依的女主。

于是债务缠身的元子，只能在一家银行的派遣职员打工，薪水低不说，还随时会成为替罪羊，为正式员工犯下的错误背锅。

为了还债，她晚上还要去当陪酒女。

然而，糟糕的日子并没有持续太久，她突然好像得到命运之神眷顾一样，一路开挂：

• 在银座陪酒的这段日子里，她得到很多客户的喜爱，还收到各种礼物；
  
  
• 靠自己的努力帮父亲还清了债务，终于过上了无债一身轻的生活；
  
  
• 天降横财，一夜之间得到一亿八千万日元；
  
  
• 变身为银座俱乐部“卡露内”的妈妈桑，开始拓展自己的事业......

短短的时间内，元子从百万“负翁”华丽蜕变成了亿万富翁，到底靠的是什么？

01

我劝你做一个会“黑化”的人

没有好出身，没有高学历，没有高富帅的英雄救美，元子全靠自己，赢得了所有。

归根到底，是因为后期的她逐渐“黑化”了。

她学会了投其所好，积攒人脉，精密计算，得到了很多利益：

• 在银座陪酒时，明明自己喜欢重口味，故意装作不爱吃重口味的食物，好这口的客人听得心花怒放，对她越来越喜欢；

• 和客户打球，客户的高尔夫不见了，她就算下水也要找回，以此换来客户“纯真耿直”的赞赏，并得到名贵衣服的打赏；

• 发现银行帮助有钱人开假账户偷税漏税，把资料记在记事本上。等到被辞退时，从这些黑钱里转了一亿八千万日元给自己，作为自己的创业资金。

前期的元子，是心无城府的傻白甜，无论在职场或是生活上都输得一塌糊涂。相反，后期“黑化”的元子狠厉果决，反而逆风翻盘。

为什么心思单纯的人没有好的回报，“黑化”之后却平步青云？

2002年，心理学家Delroy Paulhus和Kevin Wililiams提出了“黑暗三角人格”，即：

自恋（自我中心、自以为是）

马基雅维利主义（善于操纵，阴谋算计）

精神病态（寻求刺激、缺乏共情）

乍一看好像“精神病患者”，但它并不代表绝对的负面。

心理学家认为，内心适当拥有一些黑暗力量的人，更容易散发独特的人际魅力，适应社会、走向成功。

譬如：

• 工作中，有意识地经营人际关系，调动上下游资源，升职速度快过同期人；
  
  
• 谈恋爱时，又懂耍点小心思，能够牢牢抓住伴侣的心；
  
  
• 生活中，学会是适当隐藏真实的动机和想法，更能保证事情顺利进行......

例如剧中的元子，带有一点“马基雅维利主义”特质，能让她积攒人脉，运筹帷幄，还清了债券，得到一大笔资金，开拓了自己的事业，成为了人生赢家。

02

如何看清自己，发掘黑化特质？

然而，日常生活中，很多女性把自己活成了装在套子里的纯情小白，被欺负依然不敢吭声。

在岗位上任劳任怨，升职加薪的确是干啥都不如你的同事；

在爱情中投入一切，爱得卑微，对方却转头爱上另一个；

在生活中对每一位都真心呵护，别人越来越不把你当回事，换来的是忽略和敷衍......

当你的善良与隐忍，不能换来同等的回报的时候，何不换一个角度想想，发掘并接纳自己身上的暗黑特质，在工作、爱情、人际上如鱼得水呢？

在自我发掘的过程中，你可能会有一些疑惑：

• 你是否有黑化特质？
• 你的黑化程度有多深？
• 你的人生将在它的影响下如何发展？
• 如何修炼自己的黑化技能？

所幸，在这方面，专业的心理测试可以帮助你：

壹心理8位心理学专家，共同研发“内心黑化指数”测评：

• 将从信任崩坏、人际操纵、自我筹谋3大方向，伪装隐藏、圆滑世故、成就欲望等9个维度，分析你的黑化指数和内心隐藏的性格画像
  
  
• 帮助你了解自己的黑化潜质和能力，更好地成长和应对未来生活。

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当岁月流逝，所有东西都消失殆尽时，唯有空气中飘荡的味道还恋恋不散，让往事历历在目。

——《追忆似水年华》普鲁斯特。

恋爱本是一件让人开心的事情，但恋爱的过程却各有各的滋味。

有的人将友情升华成爱情，将默契化为信任；

有的人在恋爱中一味付出，挖空心思讨好对方；

也有的人把恋爱当作游戏，只图一时的享乐。

握得太紧的沙会漏，抓得太紧的爱也会

我有个朋友阿柒，是那种一旦开始恋爱，就会越来越依赖男生，把恋爱当作生活的重心，整天围着男友团团转，“先男友之忧而忧，后男友之乐而乐”的利他型女友。 

一开始，男票很喜欢阿柒黏人又体贴，可是随着时间消逝，初恋时的新鲜感和激情便慢慢消退了，越来越觉得没有了自己的独处空间，在他几次暗示没有得到回应之后，男票终于爆发了“为什么你总是黏着我，你没有自己的事情要处理吗？”

在沟通未果之后，男生毅然选择了分手，而阿柒却难以接受：为什么自己的付出换不来对方的真心相待。

通过和阿柒交谈，我发现她的几段感情都是这么结束的：

“一开始，我每天给他做饭，下班去找他一起回家……那时他总夸我体贴，会关心人，可是一两个月后，他就变了，下了班老说要和同事聚餐，晚上也很晚才回家。”

她就是那种“处处为对方着想，不停地给予他帮助和爱护，并对他有着明显的依赖情绪，甚至对对方产生了较为强烈的占有欲”的利他、依赖型女友。

在恋爱中，一切都小心翼翼，不敢轻举妄动，生怕对方不高兴，甚至会为了对方的利益而牺牲自己。

但是对男生来说，园园的付出并不是他想要的。“她给了我一车香蕉，可我只是想要一个苹果”。

握得太紧的沙会漏，抓得太紧的爱也会

经过几次失恋打击，阿柒现在变得似乎再不相信爱情了，她苦笑着问我：“我这算不算爱无能啦。”

其实和她这样“爱无能”的人人比比皆是：

他们很少主动与异性接触，他们不再学着如何取悦异性；

他们把工作当日常，每天都是三点一线式生活，业余时间独自宅着就觉得很好；

他们甚至以单身为荣，高唱此生不将就，标榜单身即自由。

而这一切形成的原因并不是因为他们的性格存在什么缺陷，导致爱情不降临，而是他们缺少了一种“爱的能力”。

《爱的五种能力》作者兹心说过：“爱是一种奇妙即兴的发生，像绚烂的烟火。可如果要维持爱，让它持久，则需要爱的能力。”

什么是爱的能力？心理学上，爱的能力分为“爱自己”和“爱他人”，在不同的维度上，对一个人的感情起了决定性作用。

在阿柒的潜意识里并意识不到自己的行为会引起对方的厌烦，反而觉得这是一个优秀女友该有的觉悟。也就是这个“优点”让自己和爱情有了阻隔。分手次数多了后，意识又会发生转变：从最初的优越感，会变得不相信有人爱自己。

那么她的爱的能力缺失在什么地方呢？

在本该对等的爱情里，把自己的地位放得极低，不会取悦自己；还缺少信任，用自己的思想为对方设想，没做到真正的理解。

而缺乏这个能力，无论谈多少次恋爱，换多少次恋人，都不会幸福。

你的恋爱能力打几分？

三毛曾说过：“人活在世界上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱。我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。”

所以如果爱是一场考试，又有多少个及格的呢？

其实无论你单身也好，失恋也罢，都一定还渴望能拥有甜甜的恋爱，而不是天天在网上发愤地说“我酸了”。然而现实就是那么地残酷：

有人天生惹人爱，有人天生母胎solo；

有人一眼幸福携手一生，有人反复相恋分手、结婚离婚死循环；

有人在爱情里找到了自己，有人却天天嚷着世上每一个好男/女人；

上学的时候，如果成绩有差距，我们就通过各种补习班不断加强练习；工作后，如果职场能力不足得不到升职加薪，我们也参加各种技能培训；到了爱情路坎坷时，却无从学习爱的能力。

要知道，真正的爱情，从来不是要等到那个对的人，而是拥有恋爱能力，让自己成为对的那个人。

所以你为什么不敢大胆爱一个人？

为什么你的恋情总是匆匆结束？

为什么你总是容易在爱情里感觉痛苦？

也许是恋爱能力匮乏啦！

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每个人都会有自己心之所向的爱情，想知道自己最向往的爱情是什么？马上测试吧！

1.仔细回忆最让你心动的一段感情，是从什么开始的？

A.被TA的俊美外表吸引——跳转答案A

B.被TA的体贴入微打动——跳第2题

C.被TA的深情告白俘获——跳第5题

2.一段感情结束后，你最让你遗憾的是什么？

A.没有看到彼此未来更好的样子——跳第4题

B.一起那么久，都没一张满意的合照——跳第3题

C.再也不能像爱TA一样去爱别人——跳转答案C

3.你觉得女生逛街累了，男朋友应该怎么办？

A.二话不说，背着就走，直奔如家——跳第6题

B.安静地陪着她做任何想做的事情——跳转答案B

C.找个地方坐下来喝点东西聊聊天——跳第4题

4.你认为情侣共同庆祝哪种日子是没有纪念意义的？

A.各种情人节——跳转答案E

B.双方的生日——跳第5题

C.恋爱纪念日——跳转答案F

5.你不喜欢情侣之间怎样互相称呼？

A.直呼姓名，或者别人怎么叫就怎么叫——跳第6题

B.专属彼此爱的昵称，又难听又滑稽——跳第7题

C.叫“老公老婆”之类家人一样的称呼——跳转答案D

6.爱情中缺失了哪种东西最让你无法忍受？

A.共同的回忆——跳第7题

B.必须性生活——跳转答案A

C.郑重的承诺——跳转答案G

7.以下三种爱情箴言，你更倾向哪一种？

A.爱情是心中的暴君；它使理智不明，判断不清；它不听劝告，径直朝痴狂的方向奔去。——跳转答案F

B.爱情埋在心灵深处，并不是住在双唇之间。——跳转答案B

C.水会流失，火会熄灭，而爱情却能和命运抗衡。——跳转答案G

A.你最向往迷恋式爱情

在你向往的爱情中，你对TA一见钟情。怦然心动、一眼万年，常常是你用来形容自己爱上对方的词语。你很容易就陷入爱情里，并希望每天都能和对方在一起。可爱得越炽热，最后分得也越迅速。

B.你最向往单纯的爱情

在你向往的爱情里，舒服、简单很重要。在你看来，爱情是一件非常单纯的事，和名利地位毫无关系。你希望自己和TA相互喜欢，气味相投，有共同的话题。只是爱情不是养在温室里的花朵，无法与世隔绝，你深知这一点，所以在爱情中你不会飞蛾扑火。

C.你最向往有承诺的爱情

在你向往的爱情里，你愿意为爱负责。你投身感情的决心很强，也会努力的维持彼此的感情。你从精神到肉体，都忠于对方，不会轻易的出轨。然而这种承诺对TA来说，可能太过沉重；对你来说，这种爱也会慢慢变成自己脚上的一个枷锁。

D.你最向往浪漫的爱情

在你向往的爱情中，浪漫是非常重要的。你会毫无保留的为对方付出自己的爱，尽管TA并不完美，但你会选择接纳TA的缺点，并且认为TA非常优秀。尽管你深爱TA，可你难以给对方一个承诺，或许因为害怕，或许因为不屑，或许因为不知所措。

E.你最向往同伴式的爱情

在你向往的爱情里，你希望能和TA相濡以沫。你和TA之间以互相尊重，相互信赖为基础。你对爱情相对理性，愿意在工作、生活、家庭各方向照顾彼此。但看到身边朋友爱得轰轰烈烈，又会惋惜细水长流的爱情有些过于平淡。

F.你最向往激情式的爱情

在你向往的爱情中，激情会让你彻底沦陷。当你还没有深入了解对方的情况下，你会在激情驱动下，喜欢上对方。可这种喜欢大多没有情感作为基础和延续。你和TA的爱情像一场风险很大的迷恋，而受伤的总是你。

G.你最向往完美型爱情

在你向往的爱情里，你希望和TA的爱情即完美又坚固。你愿意给彼此空间，当有争执的时候，愿意一起心平气和的解决。两个人甜蜜的爱情，让身边的朋友非常羡慕。可你知道自己很难达到，所以这种完美的爱情于你而言，也只是一种向往。

配图：电影《山楂树之恋》

 写在最后 

每个人都在追求完美爱情，可反观现实，自己恋爱的状态却非常糟糕：

缺乏安全感，过于粘着恋人，一吵架就提分手，一分手就拉黑删好友……

情绪发泄完，刚恢复理智，就懊悔不已。

明知道这样不对，明知道这样会影响彼此的感情，可有时候就是控制不住。

心理学家金·巴塞洛谬认为，人们在亲密关系中的安全感，主要取决于依恋风格。不同的依恋类型，在爱情中的表现也不尽相同。

当人们对亲密关系越焦虑，越不安，越容易让这段感情走向死亡。

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据我所知，这是很多人的单身心路历程：

高中时候一心读书，拒绝了N个喜欢自己的男孩子；

大学时候有人追，你却要求甚多，让男生敬而远之；

初入社会懵懵懂懂，那个对你好的男同事，你以为他只拿你当哥们；

到了年纪身边都成双入对，你才发现自己好像从未拥有过甜甜的爱情？

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