黑色白杨木

在现今社会，如何更好地平衡工作与生活是我们经常会谈论的话题。原来我们的一天很规律，公私分明。现在，大家上班时会处理一些私事，而晚上说不定也会被工作吵醒，拿起电脑加夜班。一天的时间就变成了杂乱无章的碎片。

作为员工觉得工作侵入了我的生活；但另一方面，企业也喊冤，觉得组织效率降低。

今天，《李育辉·组织行为学》的主理人李育辉老师用前沿研究成果为你解答，组织该怎么帮助员工处理好工作与生活之间的冲突？快来看看这篇文章。

不要用时间划定界限

企业传统的做法，就是琢磨着，如何更好地划出一条时间界限？这是个现实的管理问题，但它不是一个“真问题”，为什么？

有一条著名的管理经验，你可能听说过，叫做“支付1.5倍的钱，让员工付出2倍的努力，收获3倍的成长”。这是个好概念，但在现实中往往走了样儿，变成了企业收获3倍利润，员工的工作倦怠也翻了3倍。

在一次交流会上，我就听到一个企业家侃侃而谈，自己如何多付一点钱，让员工周六也来上班。说实话，我是听不下去的。

为什么？你有没有发现，这都是在算时间的账。但是企业并没有买一个人的生命，哪怕只是1/3的份额。它没有这个权力，也没有这个必要。之所以用时间来衡量，是因为在特殊的社会时期，时间和劳动成果是划等号的。

在福特的汽车工厂里，流水线的速度是固定的，工人干八小时，企业就可以准确计算出这八小时产生的价值，然后付你薪水。

但是现在，用时间来评估成果越来越难。我们全面进入知识经济时代后，工作是以任务为基本单元的，而时间只是任务的一个要素。

这就是为什么用时间划定边界不是一个“真问题”。在时间上，工作任务与生活已经不可避免地发生了融合，如果你还用时间算账，那就是一个永远算不清的糊涂账。

角 色 理 论

企业可以依据什么来重新划定这条界限？我给你介绍一个理论，最早诞生于心理学，然后在组织行为学里发扬光大，它就是角色理论。

莎士比亚曾经作过一个比喻，他说：“世界是大舞台，每个人都是舞台上的演员。”借用这个比喻，我们可以说，所有社会群体中的成员都是演员，都在扮演特定的角色。比如你是一位经理，可能还是一位父亲，还是一位俱乐部的会员，等等。

斯坦福大学教授津巴多曾经做过一个著名的实验。他和同事在办公楼里办起了一座临时监狱，雇了24名大学生参加实验。这些学生都经过了人格测试，情绪稳定、身体健康。他们被随机分配了两种角色：一部分人当“看守”，另一部分人做“犯人”。

实验开始不久，他们就已经钻入了社会对于这两种角色的刻板印象当中。看守“粉碎”了“罪犯们”的一次越狱，而“罪犯们”从此变得唯命是从，唯唯诺诺。

甚至一名看守说，自己都很吃惊，他居然会让“罪犯们”互相谩骂，还让他们打扫厕所，甚至虐待他们。过程中，没有任何人站起来说：“不许这样，我们都是学生，这只不过是一个实验。”

研究表明，我们每个人一旦扮演了某个角色，就会自然而然地按照对这个角色产生的期待，规划行为。

那如果我们同时承担了许多个角色会如何？由于期待各不相同，所以人就有可能表现出错乱的行为。

津巴多的实验很出名，但你可能不知道它还有后续。英国广播公司后来组织了一档真人秀节目，重演了这个实验，但结果大相径庭。“看守”对“囚犯”说话变得客气，甚至发号施令时也不忘加上一句“麻烦了”；而“犯人们”也更有反抗精神。

这是为什么？因为有镜头在对着他们。参与者无意之间又扮演了另一个角色，就是演员，这就产生了角色冲突。

角 色 中 心 性

为什么我要给你介绍角色理论？因为工作与生活之间的时间冲突，本质是角色冲突。

不仅家庭角色和工作角色之间存在冲突，在不同的工作任务之间，我们扮演的角色也有冲突。

组织行为学领域有个大教授，叫卡恩，他提出了重叠角色组模型。我们每个人在组织中都承担着某种角色。为了完成角色任务，我们需要发起合作，和其他人产生联系。

这时，我们就是“中心人物”，而其他人，比如上下级、同事就和我们组成了“角色组”。

当然，我们也会参与别人的“角色组”。组织就是由许多这种重叠相连的角色组构成的。

这就产生了潜在的冲突。比如，我是一个喜欢决断、把控全场的人，这当然有利于承担“中心人物”的角色。但是我还参与了另一个任务，在这个任务中，我承担的是后勤的角色，那就要转变行为方式。

我们可以随意转换自己的角色么？不行。角色转换极其耗费我们的认知能量。所以在一段时间内，人只会把一个角色当作中心，保证自己单一的角色认同。这叫做“角色中心性”，是最新的研究成果。

如果我们把工作与生活的矛盾放在角色冲突的大背景中看，就会发现它只不过是冲突最严重的那一个。解决问题最好的方法，不是强行划定时间的界限，而是帮助个体管理角色。

如果组织能够把个体角色进行分离，使员工在某一时段内，专注一个角色，就会减少负担。即便回到家后，员工依然要工作，但只要这时候承担的工作角色不是很重要，干扰就会降低许多。

对员工进行角色管理

具体可以怎么做？我给你介绍三种方法。请你注意，不是只有这三个方法，我只是举三个例子，帮你更好地理解如何分离角色，按照角色进行管理。

第一个方法，既然“中心人物”这个角色耗费个体的精力最多，企业就可以帮助他们把这个角色分离出来，在上班时间优先做好。

举个例子。无印良品曾经闹出了好大的风波，我也和你一样，关注它的产品安全问题。但是在管理领域，它还是有一套的。它的加班现象曾经非常严重。总裁松井忠三一度把每周三强行定为“不加班日”。

结果实施一段时间后，效果很差。有些员工会假装回家，然后又偷跑回来工作。

松井就去反思，在时间上下功夫治标不治本。他发现对员工来说，工作有像树干一样的任务，也有像枝叶一样的任务。树干任务往往是自己主导的，枝叶任务往往是配合别人的。应该在上班时间把枝叶挑出来，加以简化或者干脆去掉。

于是，松井要求部门领导帮助员工判断，一项工作是树干还是枝叶。无印良品的所有员工，只要来到公司就做树干任务。至于其他的，回家忙一忙，或者有空再做就好。长此以往，无印良品真的改善了加班多的状况。

当然你可能会说，并不是只有“树干任务”才重要，与他人协作也很重要。那如何分离合作者这个角色？

合作需要交流，所以第二个方法就是，你可以设置统一的交流时间。

比如你一定遇到过类似的情况：有时候正在全身心地干活儿，突然领导宣布开会，打断了你的思路。开完会，脑子已经很难跟刚才接上，这就非常影响效率。

有些公司就会把开会时间统一安排到一周当中的某一天。潜台词就是，这一天，全公司上上下下，都只承担合作者的角色。这也是一种分离角色、加以管理的方法。

企业可以根据自己的情况，看看哪些角色对员工来说消耗非常大。优先保证他们在工作时间里，处理好这些角色的任务，那么回家后，他们就能更好地承担单一的家庭角色，比如一位好父亲，或者好儿子的角色。

有的时候工作量就是比较大，重要的工作角色就是会占用员工的生活时间，怎么办？第三个方法就是，组织可以想办法帮助个体，减少一些他承担家庭角色的压力。

再举个例子，山东有一家能源企业。销售部门的员工经常需要应酬，这很常见，你一定理解。应酬就意味着有可能喝酒，喝酒会伤身体。健康出了问题，当然影响他的家庭角色。

这家能源企业的应对方法很有意思。它要求所有人戒酒，而且因为员工都住在一个大院内，也比较好控制。大院内所有小卖部，都不允许卖酒。按理说这是人家的私事，但它就要管。

不仅管，还很彻底。一旦发现员工喝酒，就扣工资。那你想，长此以往，员工的家人当然会更少操心他们健康的事，家庭角色的负担也会比较轻。

怎么解决组织内的真实难题？如何评判一家公司的行事标准？《李育辉·组织行为学》课程，综合组织行为学的前沿成果，为你分析商业组织的行为逻辑，助你站在高处，顺势而为。

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本篇文章来源于微信公众号: 罗辑思维

☆点击测测你的潜意识画像☆

高分电影《盗梦空间》将梦和潜意识诠释得淋漓尽致。

小李子扮演的职业盗梦师，进入做梦者的潜意识最深层，植入一个想法，就能从而改变做梦者的思想和行为。

做梦者费舍即将继承父业，成为全球最大石油公司的老板，一切都顺理成章，但是盗梦师在梦境中对他植入了让他解散公司的想法，让他产生“父亲爱我，但不想让我和他成为一样的人”的潜意识。

现实的费舍马上听从暗示，直接解散公司。

在意识层面不可能出现的行为，只要在潜意识中存在想法，就会发生。

由此我们可以看到，潜意识的力量大得多么可怕。

就像小李子在影片中所说的那样：

“适应性最强的寄生物是什么？细菌、病毒还是蛔虫？

是想法！

想法顽强无比，感染性极强。再细微的念头也会生根发芽。它能成就你，也能毁灭你。”

心理学认为，我们日常“有意识”的念头占 5%，只是冰山一角，其余 95% 都是隐藏在水下的潜意识。

人性的秘密，大多都藏在潜意识里。不思考潜意识，就会有太多的现象无法解释。

01

为什么你越想要的，却越得不到？

心理学专家武志红曾经讲过一个来访者的案例：

他有个长得不好看的妻子，和一个很漂亮的情人，这个情人，是他的初恋。

令人费解的是，对他来说，初恋本应该是理想中的伴侣，但他却不停地相亲，最后鬼使神差地选择了一个不太满意的人结了婚，但心里又放不下初恋。

当被问到当初为什么会做出那样的选择时，他只回答了 3 个字：这是命。

其实深入分析才发现，其实这是他的潜意识在作祟：

对他而言，初恋就像女神，他潜意识里总觉得“她那么好，我怎么配得上”，一直被自卑折磨。

相反，和不太好看的妻子在一起，不仅自卑消失了，甚至还有了一丝优越感。

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02

潜意识正在阻止你想成为的人

荣格曾说：潜意识正在操作你的人生，你却称之为命运。

•  一个项目或者考试，明明做足了准备，但一上场却控制不住地闪现失败后的画面，最后搞砸了。其实想努力、成功是你的意识，不想承受失败，想放弃是你的潜意识。

•  恋爱时，习惯付出，永远把对方看得比自己重要。想要成为完美爱人是意识，怕自己配不上、恐惧被抛弃是你的潜意识。

• 工作上，总觉得准备得还不够好，不敢为自己争取，屡屡错过机会。计划周全、一击就中是意识，害怕不一样，害怕出错是你的潜意识。

……

你明明知道该怎么做，可是结果却走向相反方向，这样的“事与愿违”，就是意识与潜意识的撕裂。

心理学认为，从童年开始，潜意识会慢慢地将生活经验积累、固化成真实的内在心理特征，“投射”到你自身和周围的事物中，影响你的认知和行为。

这就是潜意识画像。

它不常表现，但却在无形中指引着你对自我和外界的判断，操控你的人格、认知和行为，甚至命运。

不知道你是否遇到过，甚至你自己就是这样的人：

做什么事都要思前想后，计划周全，如果缺少一点点的把握，就不会轻易地去做。

表面上你是一个谨慎又周密的人，然而实质上，你总是以“资格”判断事情，总认为自己不够优秀、不值得被赏识、被认可、被爱……一旦你达不到这个标准，内心就有一种“不配得”感。

这就是潜意识中的“畏行者”画像在控制你，让你看待自己和世界，都蒙上了一个“一定要够资格”的滤镜。

除了“畏行者”之外，还有一些常见的画像存在我们潜意识中：

逐胜者

表面意识 ：目标感强、上进而积极

 潜意识：我不能失败，那会让人失望。一旦失败，往往容易陷入焦虑和抑郁

无我者

表面意识 ：人缘好，享受人际关系

 潜意识：害怕孤独，不敢一个人。如果被抛弃，非常容易崩溃

千面者：

表面意识 ：亲和、情绪稳定

   潜意识：敏感、讨好，迎合他人，低自尊，极度没有安全感

……

除了以上4种，潜意识画像测试还包含了至臻者、寻爱者、固守者、克己者等10种画像类型，你知道你的潜意识受哪种画像类型的控制吗？它又如何影响你呢？

为了帮助大家探索潜意识能量，我们联合国内心理学平台壹心理，向您推荐「潜意识画像测试」，该测试结合了认知疗法创立者贝克的功能失调性态度理论、认知扭曲理论，以及合理情绪疗法的创始人艾利斯的不合理信念，帮助你打开潜意识的大门，认识你被潜意识控制的内心弱点。

本测评将从潜意识的10种画像中，评估出你内心最贴切、最真实的一面，并分析其潜在的影响和形成的原因，提供有针对性的心理学建议，帮助你更好地观察自己的内心世界。

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1.  你内心最真实的一面

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本篇文章来源于微信公众号: 泛心理课堂

☆点击测测你的爱情基因☆

01

喜欢的人要结婚了

新娘不是我

爱了一个人9年，最后却被邀请参加他的婚礼，是一种怎样的心情？

电影《我最好朋友的婚礼》，就讲述了一个这样的故事：

茱莉安与麦克曾在大学时相恋，拍拖一个月就因感情变淡分手了，之后以好友身份相处。他们曾调侃，假如彼此在28岁时还是单身，那就结婚吧。

然而，似乎只有茱莉安把一时的打趣当成承诺。整整9年，她没有和别人在一起，一直等待着两人约定的日子。

麦克却挥别过往，并找到了自己所爱。

于是，快满28岁之时，茱莉安没有等来告白，反而等到了他的婚讯。

世上最惨的莫过于喜欢的人要结婚了，新娘不是自己；

更难过的是，新郎的未婚妻金咪说她很喜欢茱莉安，见面才八分钟，就邀请茱莉安做她的伴娘。

茱莉安表面答应，背地里却搞各种小动作，想拆散两人：

她让金咪当众出丑，麦克却觉得未婚妻很可爱；

她找基友假扮自己男友，没想到麦克一点不吃醋；

她在婚礼上跟麦克表白，麦克还是选择了金咪……

一切的一切，只证明了一件事，麦克真的不爱她，他爱的是未婚妻。

相识相伴9年，为何抵不过十几天的恋情？

02

到底谁才是“对”的人

爱情基因早有答案

不是茱莉安不够好，而是，爱情并不能以时间长短来衡量，有些人注定不会相爱。

如果不能看清这一点，再怎么痴心守候，也等不来属于自己的幸福。

闺蜜蔡蔡，单恋了一个“哥们儿”十几年，没有结果。

两人一起经历了上学，毕业，工作，对彼此的性格、兴趣爱好了如指掌，很多时候甚至不用开口，使个眼色就知道对方的意思。

她很困惑：我们明明那么合拍，在一起做过的每件事都那么快乐，为什么他就是不爱我？

他的女友换了一个又一个，始终轮不到身边的她。

“这人什么都跟我谈，就是不跟我谈恋爱。”

她真的快灰心了，这难道是命吗？

我们总以为，爱情是天时地利的迷信，是不可描述的心动，感觉来了，谁也挡不住。其实，“感觉”恰恰是最不靠谱的。

不是所有相识相伴都有结果，也不是有了“感觉”，就代表你爱上了对的人。

其实，你适合跟谁谈恋爱，你会和谁发生荷尔蒙碰撞，爱情基因早已知晓。

科学研究表明，爱情是一个复杂的生理反应，激素的分泌受基因控制。你的基因决定了体内多巴胺、血清素、睾酮、雌激素这些爱情激素的活跃程度，而主导的爱情激素不同，对应的爱情气质也会有差别：

爱情探索者（多巴胺主导），行动派，有活力，追求快乐和有趣

爱情建设者（血清胺主导），谦逊务实，踏实沉稳，细节之处见真情

爱情主导者（雄激素主导），独立好强，意志坚定，是霸道总裁或御姐范

爱情协商者（催产素主导），忠诚，思维细腻，是居家好典范

恋爱科学权威专家费舍尔，曾在评估了28000份问卷回答后得出一个结论：基因决定了你会喜欢上什么的人，以及什么样的人会喜欢上自己。

也许麦克注定不会爱上茱莉安，蔡蔡的“哥们儿”也不是她的Mr Right，一切都在冥冥之中写好了因果。

但这并不是最终的结局。就像茱莉安，看清一切之后，能够潇洒转身离去，而蔡蔡，也逐渐不把所有时间、注意力都放在“哥们儿”身上，遇见了一个愿意陪伴她、守候她的人。

没有人会被爱情抛弃，你总会找到真正对的人，谈一场能把你征服的恋爱。也许幸福来得慢了点，但只要勇敢挥别错的人，剩下的就交给时间。

最害怕的，莫过于执着于一个错误的人，对爱情有了错误的看法，耽误了自己的一生。

如果你也想找到自己“命中注定的爱情”，那么了解自己的爱情基因，找到最适合你的那一位，无疑是更高效、更有方向性的选择。

通过心理测试了解自己的行为模式，推断出自己是哪类激素占据主导，可以解剖自己的爱情密码，更快更准确地找到“ta”。

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你最常说的一句话是什么？

前两天公司培训，请来一位业内闻名的大拿。

讲座刚一开始，他就给我们布置了一个练习：

“拿出一张纸，写下你最常说的一句话，然后再看看这句话，和你的人生有什么联系。”

当我看到这个练习时，第一个蹦到我脑子里的词，竟然是“我不行”。

我在脑海里搜寻了一圈，似乎没有比这三个字更符合的了。

于是，我开始回想我说这句话的一些场景：

当领导想要给我安排一个新任务的时候——“我不行，我之前没接触过”

家人让我多学习、多争取——“我也想，但我不行，没那个能力”

朋友聚会想让我表现表现——“你们去吧，我什么也不会”

我突然惊觉：

“我不行”这三个字，就像一个符咒。我在遇到问题的第一时间，想的不是怎么解决它，而是先开始自我否定，即使这些问题是我原本有能力解决的。

如果你也和我一样，常常对自己说“我不行”、“我不会”，那么你也一定感受到了，这句话对你最大的影响就是，你在大多数人和事面前都会显得无比自卑。

无法客观的评价自己，只知道挑自己的毛病；

如果有人夸你，你反而感到不自在，觉得是他们夸张了；

自我设限，错过了很多本属于你的机会和体验；

觉得自己配不上喜欢的人，别人对你表达爱意，你会觉得不真实；

……

而最诡异的是，其实你是能够从自己或别人对你的评价中，察觉到这个问题，但你仍然走不出这样一种轮回：

重复自我否定——重复在生活经验中寻找和创造“我不行”的事实，来巩固这个认知——重复陷入更深的自我否定……

为什么会这样？

被否定，对一个人的影响有多大？

“轮回”，在心理学上，也可以叫做“强迫性重复”。

意思是，人们会主动追求重复一些情景，不断去体验其中的一些感受。

我几乎是被苛刻和批评浇灌长大的。

不是那种就事论事的批评，而是抓住你最软弱的地方一再的抨击，甚至辱骂，直到把你贬低得一文不值。

例如我妈，她会从我忘记倒垃圾这样一件小事，说到“白养我这么大，这点事都做不好”；说到“你看看隔壁二婶家的孩子多听话”；再到“你在这个家除了张嘴吃饭，还能干什么”。

当时的我和我妈从未意识到，不断地、高频率地接收到外界的否定，让我对自身的价值产生了怀疑。

并且，长大后每一次重复体验被否认的痛苦，都会让我对自己的怀疑进一步加深。

这种疼痛，并不起眼，但细碎且绵长。

在心理学上，这种看似难以觉察，但实际上影响深远又很难愈合的伤口，被称为「隐形创伤」。

我的隐形创伤是「否认」，具有这种创伤的人，往往长期处于被打压、被否认的状态，他们的自信心需要经过极大的努力才能慢慢构建起来，并且很容易就被一点小事击碎。

隐形创伤给我们带来的伤害，往往很难被觉察或重视，所以你很难意识到，生活中那些磕磕碰碰，很有可能就是由这些创伤引发的心理不适带来的。

那么，该如何改变现状？

你的隐形创伤是什么？

我们成长的一生，就是不断地去经历各种创伤和学习处理创伤的过程。

而学习处理创伤的第一步，是察觉你的隐形创伤是什么。

比如说：

总是觉得自己不该拥有现在的快乐的人，可能是幸福创伤；

总是想要插手别人的事情的人的人，可能是边界创伤；

总是敏感多疑，无法接受一点点背叛的人，可能是信任创伤。

认识隐形创伤的意义在于，帮助你理清当下生活与内心深处隐藏创伤的联系。

你将看清那些不起眼却一次次让你的生活停滞不前的创伤到底是什么，并获得疗愈的可能，这种觉知的力量，或许会让你的生活会因此变得不同。

这一次泛心理结合人类心理创伤与认知、脑科学实证研究结果，以及心理学家海德提出的归因理论，研发出了【隐形创伤测试】。

愿意识之光能够照进你的伤口，让你看到生命更多的选择和可能性，拥抱更加自由广阔的生活。

你的隐形创伤是什么？

它是如何形成的？

如何疗愈自己的创伤？

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 - 适测人群 - 

1.总觉得自己不够好，习惯性否定自己的人

2.无法享受快乐，觉得自己不配拥有的人

3.很难和人建立亲密关系，对世界充满敌意的人

4.常常被否定，想要拥有勇气的人

5.想进一步了解自我的人

小心，别让阴暗面吞噬了你。

MON

01

在一个普通的房间里，一场饱含阴谋的面试开始了。

志愿者们进入房间就会看见三位演员在第一声铃响时站立，第二声铃响时坐下。

而跟着做这个可笑动作的人就会成为恐怖实验的主人公。

 

志愿者们会跟着站起坐下，正是因为“从众效应”。

面对大众压力，人总是有意识或无意识的选择和大家保持一致。

这个片段出自英国的部真人秀《达伦布朗·就范》，而它的主题居然是挑战72分钟杀人。

我们总说，人在死亡面前一律平等，可今天这个故事绝对可以颠覆你的认知：死亡面前，毫无平等可言。

 

一场骇人听闻的人性考验开始了。

会场人人西装革履，毫无准备的志愿者很容易产生自卑感，而组织者在这时对他亲近，轻易得到了志愿者的信任。

第一个目的达到了。

接下来志愿者被教唆用肉食替代素食，顺利的完成了第一个违背道德行为。

紧接着投资人突然在争辩中倒地“死亡”，手足无措的志愿者又被组织者说服，选择藏匿尸体，犯下了另一个恶。

罪恶在步步升级。

“他们以为你是老板，那由你演讲”

“假装他是摔死的，我们弄到楼梯间去”

“摔下楼得有淤青，你去踢他两脚”

丧失思考的志愿者从帮一个违反道德的小忙开始，一步步踏入深渊。

而高潮刚刚开始。

投资人居然是因病假死，还录下了所有罪恶的谈话！

“你们这些混蛋！我要送你们进监狱！”投资人怒吼着要撤回投资，告遍每一个人。

他还活着， 那一切都完了。

等等！只要投资者永远闭嘴，大家就能相安无事！

组织者们开始七嘴八舌猛劝志愿者动手。

“制造一个意外你就不用进监狱！”

“只有你可以，去把他推下天台！”

这时循环播放的名人视频还在不断重复着一句：“whatever it takes（不惜一切代价）”。

不惜一切代价！

最后一根神经崩断，志愿者动手了。

 

志愿者这一推，让他们的灵魂也跟着坠入地狱。

从放弃思考到失去判断，志愿者变成了魔鬼的奴隶。

心理学家荣格把我们痛恨、想隐藏的、令人厌恶的特质定义为“阴影”。

尽管“阴影”大部分时间都处在被压制的状态，但只要施加针对地引导，它就会暴露无遗。

MON

02

上个星期我们的后台收到了这样一条留言：

“我偷偷玩施虐电脑游戏3年了，这是心理变态吗？”

玩施虐游戏有种快感。我喜欢拿鞭子抽、用刀割破屏幕里小人的皮肤。他哭喊着逃跑最好玩了。我可以把他重重提起又丢下去，看他倒在血泊里抽搐。

每次玩施虐游戏我都感觉特别刺激，也很爽。

我们立刻私聊了这位女生。

原来，女生一直处在父母的过度掌控之下。她的门锁被挖空、手机被翻阅，父母不顾她的感受控制着她的一切。

每当她在家妈妈总会以各种理由要求进入房间，最后甚至演变到挖掉她房间的门锁来窥视她的动静。

“我是你妈，做的一切都是为你好！”

她趴在被子里痛哭一场，忍耐了下来。

 

但父母越发变本加厉。

在上个月，她的父母言辞激烈的责骂了她。

而挨骂的原因不过是男生同学发来的一条微信消息。

“背着我们和男孩子乱搞，你要不要脸？”

父母不仅私自翻看她的消息，还禁止她和男生相处。

愤怒的女生对父母大闹一场。

但最后还是不了了之。

其实掌控欲虽然是人的本能，但它也是人性阴暗面的一部分。

这位读者父母的过度掌控促使她释放了潜意识里的攻击冲动，所幸她选择了游戏来作为宣泄口。

但是其他被过度控制的孩子会怎样，我们不得而知。

其实，人格的阴暗面存在于每个人身上。它可能是自私、欺骗，也可能是暴力、冷血。

当我们压制住它时，它是个不声不响的阴影；当我们放松警惕时，它就会抢占控制权，造成危害。

我们只有保持理智，才能压制住这份邪恶。

那么，你的阴暗面又在哪里凝视你？

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测试结束后你将得到你的阴暗面关键词和具体剖析解释，并为你提供详细的调节方法，帮助你排解压力、黑暗，获得成长。

“你必须小心翼翼地琢磨，现在大人是高兴了还是不高兴了，你是该回避还是要劝和。”

“除了懂事，我别无选择。”

长大后，很多人说他有一种天生的敏感 ，总能察言观色。

他无奈地回答，“没有人想要敏感，我宁可傻白甜”

在姜思达记忆里，父亲“情绪很容易激动，那个激动是突然的，我不知道他下一秒会做出什么事”。

这导致他整个童年都很没有安全感。二三十年后，心里的伤口结成了性格上的一块疤。

他很难完全信任别人，无论对方再亲近，即使在亲密关系中，仍然觉得要靠自己，很难让自己放松下来依赖对方，非常痛苦。

身体上创伤可能痊愈，心灵的疤痕却难以抚平，又易于撕裂。

即使已经是一个不动声色的大人，姜思达每次说起这些，还是忍不住哭出来，红着眼睛，像个慌张的孩子。

“我爸说我是他最重要的人。”

“可我没看出来。”

MON

01

大多数人，意识不到自己心里有伤

回到文章开头的问题。

心理学上，把一个人经历的心灵伤害分为两种，大到天灾人祸等“急性创伤”，小到一句恶言恶语留下的“隐形创伤”。

前者是亲人离世、性侵、车祸、校园凌霸等等，让人难以接受的崩溃时刻。

而后者，像姜思达一样，过往的经历在心里不知不觉留下了阴影。

但这样的心理创伤，往往是“隐形”的，也就是说，大多数人并没有意识到自己心理有伤。

试想一下，你是否有过这样的经历：

• 小时候常常听到父母的责备，从小没有得到足够的爱

• 一直被老师否定，仿佛成绩不好的学生就不值得被尊重

• 被同伴排挤、瞧不起，他们眼神、笑容都那么讽刺

• 遇到过渣男，感情磕磕绊绊，求而不得

• 上司打压式的“教导”，曾让我觉得自己一无是处

这样的时刻，往往显得难受又漫长，但我们以为时间一长，再难受也会过去了。

然而，被我们忽视的心理创伤，只是被我们“假装忘记”，其实它们早就刻在我们的情绪、自我价值感中，变成你性格的一部分，实实在在影响着今天的生活。

MON

02

没有完美的父母

我经常听来访者说这样的话：

“我感觉我的这个问题，跟小时候我父母对待我的方式有关。”

“我和丈夫来自两个完全不同的原生家庭模式，所以我们根本没办法沟通！”

这世上的确存在以虐待子女为乐（当然他们其实也是病人）的父母，但大多数的原生家庭，并没有到这个地步。

尽管现代心理学所关注的暴力语言、冷暴力、边界模糊、道德捆绑、控制等等在大多数家庭都存在，但大多数父母是一边疼着爱着一边打打骂骂地拉扯大了自己的孩子。

孩子长大之后，突然开始醒悟，原来我性格中拧巴的部分，来自父母对待我的方式，于是就出现了经典的诸如“父母皆祸害”的言论。

然而，我们可能需要注意的是，我们了解原生家庭的目的在于了解自己，了解家人，而非为了单方面的指责和控诉。因为，指责和控诉，并不会让我们变得更好，我们要了解它，然后拥抱它的好，走出它的阴影。

有时候，我们鼓励你跟父母和解，并不是说你一定要孝顺，而是，与父母的关系，很大程度上代表着你跟这个世界的关系，跟自己的关系，如果不积极地面对和处理，最终伤到的是自己。

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那么，是否一个曾经受伤的人，只能在心理阴影中度过一生呢？

并非如此。

所以，为了自己将来更平坦的路，我们需要经常提醒自己，对自己说：

• 在成年之前，发生在我身上的某些事，不是我的问题，我不需要为此负责；

• 但从今以后，我有能力为自己的人生负责，并且，我愿意尽力去为自己、为我爱的人，创造一个有爱的新的家庭。我值得拥有更美好的人生。

我想，这才是我们了解原生家庭，剖析自己的意义所在吧。

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